Veja só do que é capaz esse garotinho filho de publicitários e veja se consegue acertar tantas marcas quanto ele:

Aparentemente os pais moram em Aracaju/SE. Algumas marcas citadas são de lá.

Via twitter da Rebecca Agra que viu aqui.

Como você deve ter percebido, se hoje você entrar no endereço http://fatosinuteis.com, vai cair aqui direto no meu blog pessoal. O blog Fatos Inúteis está desativado por tempo indeterminado.

E aí você pode estar se perguntando: “Ué, mas por que?” Vou explicar agora.

Eu criei o Fatos Inúteis há 4 anos, na intenção de fazer um blog de comédia que falasse sobre as notícias absurdas que vemos todos os dias nos jornais por aí, como por exemplo:  “Cientistas japoneses fazem Mona Lisa ‘falar’ “, “Juliana Paes se estressa em aeroporto” ou “Carona de amputado a surdo acaba em confusão“. O nome do blog vem daí: notícias não deixam de ser fatos, por mais absurdos que sejam, apesar de serem completamente inúteis para nossa vida.

Com o tempo, adotei a descrição “Notícias estranhas/engraçadas, Fatos Toscos e Opiniões irrelevantes” e comecei a publicar coisas engraçadas em geral, como todo blog de humor que se preze, como vídeos, imagens e tirinhas. Cheguei até a criar minhas próprias tirinhas na época, como essa:

Também cheguei a criar vídeos próprios, como a tradução literal da música I Am The Walrus dos Beatles e o clip não-oficial da música Fátima Bernardes Experiência do Rogério Skylab. Veja o vídeo dos Beatles abaixo:

Enfim, com o tempo fui tomando gosto pelo blog. E isso foi me tomando bastante tempo.

Pra quem não sabe, eu também tenho outros sites e blogs na internet. Não necessariamente de comédia, são de assuntos variados. E o Fatos Inúteis estava me tomando tempo que poderia estar usando para atualizar meus outros sites que têm muito mais visitas que ele.

Além disso, resolvi que não preciso falar especificamente sobre comédia. Quero falar sobre qualquer assunto que me der na telha. Não ficar preso a um tema específico.

Depois da considerável boa aceitação de um dos posts do meu blog pessoal, resolvi investir mais nele. Tomei gosto por falar de coisas do dia-a-dia, não necessariamente falando de forma cômica. Por isso vou escrever mais aqui no ALEH Blog, com mais tranquilidade e sem tanto compromisso.

Além disso, também estou escrevendo num blog sobre tecnologia, o Tecno Minuto. Aproveita e passa lá!

Assim, resolvi fechar o Fatos Inúteis, que me fazia perder bastante tempo e não me dar tanto retorno, e dedicar mais atenção a textos no meu blog pessoal e nas atualizações das minhas internetices. Considerando ainda a versatilidade do Twitter, fico livre pra continuar falando das mesmas coisas por lá também, inclusive de coisas engraçadas.

Enfim, resolvi escrever esse post porque creio que devia pelo menos alguma satisfação aos visitantes do Fatos Inúteis, por ter tomado essa atitude tão repentina, mas que na verdade, precisou que eu pensasse bastante no assunto para resolver fazer isso.

Mas se bater saudade dos posts do Fatos Inúteis, você ainda pode acessar os posts antigos no Blogger ou acompanhar esse Tumblr que resolvi criar, pra quando algum post não se encaixar em nenhum outro blog, e pra quando bater uma nostalgia.

No mais, será sempre um prazer tê-lo como leitor, seja aqui, seja no twitter ou onde for.

Obrigado pela paciência e pela compreensão!

=]

E você achando que não tinha o que fazer.

Você sabia que é possível jogar aquele antigo joguinho da cobrinha, de celular, também conhecido como Snake, em qualquer vídeo do YouTube?

Foi o que descobriu a mestra Rosana Hermann, conforme divulgado no blog dela.

Pois é isso mesmo. Em qualquer vídeo do YouTube que você estiver assistindo, você dá PAUSE e aperta [E SEGURE] a flecha ESQUERDA do teclado. Pronto. Aparece uma minhoquinha (snake) e uma bolinha, que você tem que pegar com a cobrinha. Use as 4 flechinhas e jogue. Achei o máximo esse “easter egg” do YouTube.

Mas atenção! Só funciona nos vídeos assistidos lá no site do YouTube e no novo player. Nos vídeos em blogs ou sites (embed) e com o player antigo o easter egg não funciona.

Tá duvidando? Então teste no vídeo abaixo:

Vou continuar a postar curiosidades desse tipo aqui no meu blog pessoal.

=]

Resolvi postar isso aqui no meu blog pessoal porque passei muito tempo tentando descobrir como fazer isso e imagino que muitas outras pessoas também queiram saber como colocar um gif animado como avatar do Twitter. É importante lembrar que na verdade o Twitter só suporta imagens em JPG e PNG, mas a gambiarra funciona!

Quem passou a dica da forma certa de se fazer foi a Rosana Hermann no seu blog Querido Leitor.

Segue então a íntegra do tutorial:

[UPDATE: O método anterior deixou de funcionar faz algum tempo, mas a @rosana descobriu um novo método para fazer dar certo agora. É um pouco mais complicado, mas não tanto:]

Baixe um programinha, um editor hexadecimal da web. Por exemplo, este. HxD. [Ou então este aqui, que pode instalar sem precisar da senha do administrador.] Salve o programa (link da bandeirinha brasileira), unzipe, instale o executável, por sua conta e risco. Abra o programa.Reserve.

Escolha um gif animado, levinho, como este gatinho azul. Salve o gatinho no desktop e abra o arquivo no editor hex. Vai aparecer uma sequência de números (bytes). Role até o final, troque o último byte 3B por 3C. Depois, sombreie, dê control+C e Control+V e cole. Troque este último código 3C por 2C. Salve com o mesmo nome e pronto. O Twitter vai aceitar o avatar.

É coisa de doido? É. Mas o @isenna vai fazer isso automaticamente quando ele tiver tempo. Por enquanto, vai na unha.

UPDATE: O @isenna achou um site que faz isso sozinho, ou seja, prepara os gifs animados para serem aceitos pelo Twitter. Aqui.

1. Faça um microfilminho com o celular. Tem que ser curtinho, tipo 8 segundos. Se der, edite no celular mesmo. Senão edite no iMovies, no Windows Movie Maker, tanto faz. Deixe-o bem curtinho.
2. Entre neste site, o GifNinja e transforme o filminho num gif. Esse é o ponto. Na coluna da direita tem um “convert video to gif”. É esse. Basta clicar, subir o arquivo do filminho e clicar o botão para fazer o gif. Salve e pronto.

3. Salve o gif e suba para o Twitter, em Settings, picture. Em geral a coisa baleia. Mas insista. Uma hora vai. Lembre-se que o arquivo tem que ser pequeno. O Firefox dá pau, mas sobe. Eu vi umas vinte baleias antes de conseguir subir o avatar animado.

Obs.: Existe também um site que transforma uma gravação feita pela webcam automaticamente em um gif animado. É só acessar o Cool Webcam Avatars.

To agora tentando colocar esse gif no meu Twitter: tá difícil, mas um dia eu consigo já consegui =D!

UPDATE 2: Não sabe que GIF usar como avatar do Twitter? Segue abaixo umas sugestões extraídas do post “Ginástica Laboral” do blog Tudo Podre:

uck off, vamos aos exercícios:

Como aquecimento, vamos fazer um pouco de Tai Chi.	Faça assim para aliviar sua dor no pescoço e no ombro.	Wa..wa.. aaa	Mexa-se  para direita e depois para a esquerda.
Depois mexa-se para esquerda depois para a direita.	Apenas faça assim. Não se force a fazer um 360° com a cabeça, 180° você fará. Abaixe-se um pouco como se fosse um perturbado. Repita algumas vezes até ficar cansado.	Pegue alguma coisa da sua mesa e bata na cabeça com força. Se você continuar com sono bata com mais força!	Depois disso, mexa seus pés e balance o corpo desta forma. Faça como se ninguém ligasse e não esqueça de sorrir.
Mova seus pés e corpo dessa maneira… Faça como se não houvesse problema nenhum.	E agora, com mais vontade! Não ligue para o que os outros dizem.	Mande embora todo o seu estresse!	Se o seu chefe perguntar o que você está fazendo, mova a cabeça devagar desse jeito e diga a ele que você está morrendo de tanto trabalhar.

Hoje em dia, quem mora numa grande cidade tem de conviver todos os dias com engarrafamentos e dores de cabeça causadas pelo trânsito.

Aqui em Brasília, apesar da cidade não ser tão grande quanto São Paulo ou Rio de Janeiro, o trânsito tem ficado muito complicado nos últimos anos. O problema é que as ruas da cidade acabaram não acompanhando o aumento na quantidade de carros e os engarrafamentos tornaram-se inevitáveis.

O problema do trânsito pode ser facilmente compreendido entendendo a seguinte lógica:

1. Todos os anos, muitas pessoas passam em concursos públicos em Brasília e migram de todas as partes do Brasil para cá.
2. Como todo bom cidadão que passa num concurso público e obtém um emprego estável e de bom salário, a primeira coisa que o indivíduo faz é comprar as coisinhas que tinha vontade. Um carro, por exemplo.
3. Dessa forma, o nosso amigo que passou num concurso público não vai mais precisar pegar carona, nem ônibus, nem metrô para ir pro trabalho. Ele vai no seu próprio carro novinho em folha.
4. Com isso, temos um trânsito cheio de carros com uma pessoa só dentro, que agora não está tão satisfeito, porque tem que enfrentar um trânsito infernal todo santo dia.

Como eu também sou um dos cidadãos que enfrentam o trânsito todo dia para ir e voltar do trabalho, resolvi listar as situações e comportamentos que mais me causam irritação, stress, indignação, fúria e revolta nas ruas dessa Capital Federal.

I) Gente que cola na traseira do seu carro e fica jogando luz alta.

Esta é, de longe, a situação que mais me causa indignação. A questão é que a maioria dos motoristas que têm este tipo de comportamento não o fazem pela urgência de passar logo. Não, não. A grande maioria dos motoristas que jogam luz alta no seu retrovisor o fazem para demonstrar sua superioridade sobre você. Não importa se existem outras duas faixas completamente livres. A questão aqui é o domínio da faixa da esquerda. Ou mesmo a do meio. O fato é que é necessário ficar bem claro pra você e, consequentemente pra ele, que como o carro dele é mais bonito, mais potente ou mais rebaixado e cheio de neons no seu interior que o seu, então você É OBRIGADO a dar passagem para ele. Só isso. É uma questão de “quem é que manda aqui”.

Existe uma sub-classificação dentro desta situação, que é o motorista que joga luz alta há 200 metros de distância de seu carro. Como ele tem CERTEZA que vai te alcançar em poucos segundos, ele já faz questão de ir te avisando o logo. A questão é que esses poucos segundos acabam virando mais segundos, meio minuto… 5 minutos. Infelizmente a gana do motorista em te ultrapassar não é acompanhada pela potência do seu carro 1.0 financiado a perder de vista.

II) Gente que não dá seta.

Esse tipo de motorista me causa muita indignação, além de muitos acidentes também. O pior é que a maioria dessas pessoas acham que não há mal nenhum em não dar seta, considerando que “não é possível que ninguém tenha percebido que eu ia entrar pra lá”. O pior é que em alguns casos, essas pessoas só te fazem perder tempo, pois você acaba não entrando numa outra via porque não sabia que o indivíduo ia fazer o retorno antes da sua entrada.

III) Gente que dá seta ad aeternum e não entra nunca.

Eu aprendi essa expressão em latim com meu amigo advogado Guilherme, que também compartilha da mesma indignação que eu sobre isso. Se você não se deu ao trabalho de clicar na expressão para saber seu significado, ad aeternum significa PARA TODO O SEMPRE.

Existem algumas pessoas – ou alguns carros, não sei – que ao ligarem a seta em algum momento em que estavam com vontade de ir para a esquerda ou para a direita, por algum motivo desconhecido, mudam de idéia ou então ficam na dúvida, ou nem sequer lembram que a bendita luzinha ainda está piscando. E você, que vem atrás do condutor distraído, fica naquela expectativa eterna, aguardando que o indivíduo mude de faixa, entre no retorno, sei lá, FAÇA ALGUMA COISA PELO AMOR DE DEUS!

Nesta categoria também podemos enquadrar as pessoas que acham bonito deixar o pisca-alerta ligado enquanto dirigem por aí. O pisca-alerta serve pra quando você está com o carro parado, caro condutor. Ou no máximo para um alerta súbito, quando o trânsito para bruscamente no engarrafamento, código muito difundido e utilizado pelos motoristas sensatos de Brasília.

IV) Gente que não sabe pra onde vai.

Poderíamos enquadrar esse tipo de comportamento dentre as pessoas que não usam a seta, mas pelo nível de indignação proporcionada pelos condutores “barata-tonta”, resolvemos destacá-los num item exclusivo.

Muitas vezes esses motoristas estão claramente sob o efeito de alguma substância ilícita, como álcool (considerando que você não pode beber e dirigir) ou até mesmo algum entorpecente. Outras vezes, não é o caso. Muitas vezes o problema é porque o motorista está fazendo duas, três ou até quatro coisas diferentes ao mesmo tempo. Tipo dirigir, contar piada pro amigo, brigar com as crianças no banco de trás e pedir pra arrumarem o retrovisor direito ao mesmo tempo.

V) Gente com carrões andando lerdamente.

Não pense neste momento que eu estaria automaticamente pagando minha língua e entrando na categoria dos que jogam luz alta. Não desceria a esse nível. Mas quero explicar porque carros lindos e potentes andando a 40 km/h me causam uma extrema agonia.

Estes carros desenvolvem 240 km/h. Até 300 km/h, alguns. Valem muito dinheiro exatamente por isso. Claro que pela nossa legislação, uma velocidade dessas seria impraticável no nosso trânsito. Mas também não vamos exagerar.

Muitas vezes os felizes proprietários desses carros querem simplesmente desfilar com suas belezuras automotivas, acompanhados de uma bela mulher ao seu lado e exibindo seu Rayban e seu Rolex original pela janela aberta. Mas me desculpe, nobre senhor, eu tenho mais o que fazer além de cortejar o seu desfile pela rodovia.

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Enfim, essas são as principais fontes de raiva para mim no trânsito. Claro que existem muitos outros motivos além desses, mas estes são os que sempre guardo na minha memória.

Apesar disso tudo, não quero incentivá-lo a compartilhar minha fúria. Pelo contrário, dirija com cautela, desenvolvendo uma direção defensiva e sendo cortês com seus concidadãos. Não fiquem nervosos… NÃO FIQUEM NERVOSOS!!!

Imagem baseada em tirinha encontrada no Capinaremos.

Desde pequeno, eu nunca tive muitos problemas com os meus dentes. Sempre escovei meus dentes com uma frequência razoável e por muitos anos, só tive uma cárie no último dente de trás, que foi tratada com uma única obturação.

Tirando isso, usei aparelho por uns dois anos mas nem considero isso como um “problema” dentário, considerando que foi só pra acertar meus dentes e fazer eu parecer menos feio. Depois que tirei o aparelho, meus últimos dois dentes do lado esquerdo ficaram com um pequeno espaçamento entre eles, por causa do anel que usei no último dente. Nada que causasse qualquer desconforto ou problema. Até pouco tempo atrás.

Uns meses atrás, comecei a sentir um desconforto toda vez que entrava um pedaço de comida nesse espaçamento. Achei que era algo normal, nada que um palito de dentes não pudesse resolver. No entanto, o desconforto começou a virar uma dorzinha… Então resolvi ir ao dentista para ver o que era. Depois de examinar meus dentes, o dentista disse que eu estava com uma cárie exatamente entre os dentes onde havia o espaçamento. Disse que ia fazer uma restauração e o desconforto desapareceria. Realmente, depois disso não senti mais dor nesse dente. Pelo menos não por um tempo.

O problema é que quando ele foi tratar esses dentes, ele usou um anel para abrir um pouco mais o espaço entre eles, pra poder conseguir trabalhar direito na restauração. Só que o espaçamento entre os dentes acabou ficando maior depois disso. Então, se antes ficavam presos pedacinhos de comida nesse espaço, agora começaram a ficar PEDAÇÕES ENORMES de comida presos entre meus dentes. Com isso começou a ficar mais difícil limpar esse espaço.

Acabou que apareceu outra cárie nesse mesmo local. Eu fiquei teimando em ir logo no dentista e acabei indo só quando a dor no dente começou a incomodar muito.

Depois de dar uma olhada nos meus dentes, esse outro dentista disse que a coisa tava bem feia. Acabou que apareceu uma cárie grande no meu penúltimo dente e tava começando a aparecer uma cárie pequena no último dente. Dá pra entender melhor vendo o desenho que o dentista fez abaixo.

O dentista então explicou que seria necessário fazer um canal no meu dente. Eu nunca entendi direito o que é um canal, então nem me preocupei muito. Fui na recepção do consultório, fiz os cheques pra pagar o que precisaria ser feito e marquei o meu retorno.

Chegando lá no dia marcado, fui recebido desta vez por uma dentista muito simpática. Ela tirou uma radiografia dos meus dentes e depois de ver a pequena chapinha, disse que ia fazer o canal, mas que pela situação do meu dente, existia o risco de eu acabar o perdendo, porque o dente só estava preso por duas das 3 raízes.

Só então, depois que ela explicou, foi que eu entendi o que realmente é um canal. Um canal é quando CAVAM UM BURACO NO SEU DENTE. Simples assim. A idéia é tirar o interior e os nervos do seu dente pra você não sentir mais dor. E até existe um profissional exclusivo para fazer canais: é o Endodontista.

Depois de me explicar o que ia fazer (e me deixar aterrorizado) ela começou a fazer o tal canal. Me aplicou anestesias e começou a cavar meu dente. Teve uma hora, no meio do processo, que ela pegou uma ferramenta lá e depois pegou um isqueiro (???), acendeu e começou a esquentar a ponta do instrumento na chama. Quando ficou quente, pegou o troço e começou a futucar meu dente. Era possível ouvir o som “TSSSSSS” quando o negócio encostava no meu dente. Não doeu, mas foi assustador.

Quando ela terminou, disse pra eu não mastigar daquele lado pois era só um curativo. Ela terminaria o processo na próxima consulta. Me passou uns remédios pra tomar, caso sentisse muita dor e febre e disse pra voltar em uma semana.

Fui novamente no dia marcado e ela terminou tudo, sem complicações. Fiquei de voltar depois só pra fazer a restauração. Isso se não tivesse acontecido o que aconteceu nesse fim de semana.

Essa semana meu primo casou no civil e resolveu fazer um almoço com os familiares para comemorar. Fui lá pra prestigiar meu primo e curtir um pouco a parentada. Como não estava mais sentindo dor no dente, fiz um prato generoso pra me esbaldar na comida. Comecei a comer tranqüilo, conversando e tal… Quando de repente… Senti um “corpo estranho” na minha boca. Coloquei o dedo na boca procurando o objeto não identificado, peguei o dito cujo e qual não foi minha surpresa quando vi na minha mão o que era:

METADE DO MEU DENTE TINHA CAÍDO MANOLO! O.o

Cara, nessa hora me deu a sensação que explica o título deste post. Por um momento, passou pela minha cabeça a possibilidade de eu nunca mais ter aquele dente de novo, a possibilidade de ter que usar uma prótese no lugar dele, em outras palavras, praticamente USAR UMA DENTADURA. Com isso, estava selado o meu destino a partir daí. Oficialmente, eu poderia ser considerado um VELHO. Sim, isso mesmo, um senhor senil.

Isso me deixou muito pra baixo. Nunca um acontecimento tão concreto tinha me mostrado tão explicitamente que eu não era mais o garotão que eu me sentia ser. A partir de agora, meu amigo, não tem mais volta.

Se existe algum conselho que eu possa dar a você que leu toda essa história, esse conselho é o seguinte:

USE A ESCOVA DE DENTES E O FIO DENTAL PELO MENOS 3 VEZES POR DIA (update). É muito mais importante que filtro solar.

Publicado pelo Wordmobi

Ai daquele que edifica a sua casa com injustiça, e os seus aposentos sem direito, que se serve do serviço do seu próximo sem remunerá-lo, e não lhe dá o salário do seu trabalho.
Jeremias 22:13

Com grifo nosso, creio que não tem como ser mais claro, não é mesmo?

Acompanhe no Twitter:

http://search.twitter.com/search?q=%23alehday

UPDATE AO LONGO DO DIA:

14:13 Acabei de chegar do #alehday que me proporcionou uma alegria sem medida! =D
Obrigado a todos os nerds e twitters que participaram, ao pessoal do trabalho, a minha família, a minha Sarinha, a todos, a Deus! =)

Foto tirada pelo @proveisso:

Vídeo gravado ao vivo:

http://qik.com/video/1800761