O problema é que no restante do país os endereços não seguem essa nomenclatura. Na maioria das vezes, os endereços são compostos por nome da rua, número, bairro e cidade. E todo mundo está acostumado com endereços expressos dessa forma.

Isso muitas vezes atrapalha a vida de quem mora em Brasília e precisa fazer um cadastro de endereço. Como um brasiliense vai informar o nome da rua e o número da casa, se na verdade ele mora na quadra SQS XYZ, Bloco A, apto 123?

Essa semana recebi um e-mail que conta a história de uma pessoa que mora em Brasília e que ligou para o call-center de um operadora de celular para solicitar uma mudança de endereço. Veja só a confusão que aconteceu (o nome do cliente não está sendo mostrado pra não dar ainda mais problemas para o cidadão):

Quem é cliente TIM sabe como é divertido ligar no *144….

Já tem alguns meses que liguei para atualizar meu endereço, e pra quem mora em Brasília é uma peleja explicar para nego de fora que aqui “não as ruas não tem nome…”. E comigo foi mais ou menos assim:

Depois de 45 minutos aguardando….

Cliente: “Alo! Boa noite, não estou recebendo minhas faturas… Preciso atualizar meu endereço…”

Tim: “Senhor, pode falar seu novo endereço…”

Cliente: “SQN 214 Bloco E…”

Tim: “Ok.. FQM 214 Bloco E….”

Cliente: “Não… Não…. É SQN!!! Não FQM!”

Tim: “Ah sim, desculpe… Confirmando… FQN 214″

Cliente: “Po! Não…. SQN!!! SQN!!!”

Tim: “Ah tá, desculpe senhor… Continuando… SQM 214″

Cliente: “Ai caramba!!!! Esquece o M e o F… É SQN”

Tim: “Já entendi senhor… FQN”

Cliente: “Ai meu santo… É SQN… Sapo Queijo Nada… SQN… Sapo Queijo Nada!!”

Tim: “Ah tá senhor…. Agora entendi… Sapo Queijo Nada”

Cliente: “Ufa! Graças a Deus… Tudo certo então… Atualizado?”

Tim: “Sim, atualizado… Boa noite.”

Depois dessa briga toda, finalmente chegou a conta no meu endereço!!!!! Olha a prova abaixo:

Chegando lá, nossa confeiteira descobriu que naquela casa estava refugiado um casal que estava fugindo do pai da moça. Foi o seguinte: o rapaz, de 17 anos, literalmente raptou a moça de 16 da casa dos pais. Sim, isso ainda acontece hoje em dia.

Até aí tudo bem. Ela começou a preparar o bolo… misturar os ingredientes… quando de repente… adivinha quem apareceu na casa: O PAI DA MOÇA, FURIOSO E COM UMA ARMA DENTRO DA MEIA! O.o

Agora você pode imaginar a confusão que se armou. A moça desmaiou três vezes, o rapaz começou a chorar em pânico, e o pai, dono da razão, acompanhado de seu filho, irmão da moça, falou que levaria a moça embora de volta pra casa, que não tinha conversa, e que não ia adiantar mais nada. E nossa boleira no meio disso tudo! O.o

Daqui a pouco, começaram a aparecer vários outros parentes da moça: mãe, primo, tio, mais irmãos.. etc tentando acalmar a situação. Mas de nada aliviou a barra para o lado do rapaz “sequestrador”. A moça chorava em desespero, dizendo que “se o senhor me levar papai, EU ME MATO!”. O pai, por sua vez, disse que a levaria sim, e se alguém TOCASSE nele enquanto estava levando sua filha, ia morrer. Nem que fosse a boleira! O.o

Nossa parente boleira não sabia se corria, se gritava, se clamava a Jesus, então acabou ficando com a terceira opção, que depois acabou funcionando, porque a situação se acalmou.

A moça foi levada pelo pai mesmo desmaiada, a família ficou satisfeita e o rapaz sentou no meio-fio da rua, chorando coitado… porque levaram sua mulher amada. Muito mais emocionante que a novela da Globo.

Depois disso, a boleira que não tinha nada a ver com toda essa história, se recompôs e voltou pra cozinha para terminar de preparar seu bolo, já que sua integridade física já estava fora de perigo.

O bolo que ela fez ficou muito bonito e gostoso, e a história serviu pro pessoal comer o bolo rindo no outro dia.

Ah, e pra virar post de blog. =P

Aqui em Brasília, apesar da cidade não ser tão grande quanto São Paulo ou Rio de Janeiro, o trânsito tem ficado muito complicado nos últimos anos. O problema é que as ruas da cidade acabaram não acompanhando o aumento na quantidade de carros e os engarrafamentos tornaram-se inevitáveis.

O problema do trânsito pode ser facilmente compreendido entendendo a seguinte lógica:

1. Todos os anos, muitas pessoas passam em concursos públicos em Brasília e migram de todas as partes do Brasil para cá.
2. Como todo bom cidadão que passa num concurso público e obtém um emprego estável e de bom salário, a primeira coisa que o indivíduo faz é comprar as coisinhas que tinha vontade. Um carro, por exemplo.
3. Dessa forma, o nosso amigo que passou num concurso público não vai mais precisar pegar carona, nem ônibus, nem metrô para ir pro trabalho. Ele vai no seu próprio carro novinho em folha.
4. Com isso, temos um trânsito cheio de carros com uma pessoa só dentro, que agora não está tão satisfeito, porque tem que enfrentar um trânsito infernal todo santo dia.

Como eu também sou um dos cidadãos que enfrentam o trânsito todo dia para ir e voltar do trabalho, resolvi listar as situações e comportamentos que mais me causam irritação, stress, indignação, fúria e revolta nas ruas dessa Capital Federal.

I) Gente que cola na traseira do seu carro e fica jogando luz alta.

Esta é, de longe, a situação que mais me causa indignação. A questão é que a maioria dos motoristas que têm este tipo de comportamento não o fazem pela urgência de passar logo. Não, não. A grande maioria dos motoristas que jogam luz alta no seu retrovisor o fazem para demonstrar sua superioridade sobre você. Não importa se existem outras duas faixas completamente livres. A questão aqui é o domínio da faixa da esquerda. Ou mesmo a do meio. O fato é que é necessário ficar bem claro pra você e, consequentemente pra ele, que como o carro dele é mais bonito, mais potente ou mais rebaixado e cheio de neons no seu interior que o seu, então você É OBRIGADO a dar passagem para ele. Só isso. É uma questão de “quem é que manda aqui”.

Existe uma sub-classificação dentro desta situação, que é o motorista que joga luz alta há 200 metros de distância de seu carro. Como ele tem CERTEZA que vai te alcançar em poucos segundos, ele já faz questão de ir te avisando o logo. A questão é que esses poucos segundos acabam virando mais segundos, meio minuto… 5 minutos. Infelizmente a gana do motorista em te ultrapassar não é acompanhada pela potência do seu carro 1.0 financiado a perder de vista.

II) Gente que não dá seta.

Esse tipo de motorista me causa muita indignação, além de muitos acidentes também. O pior é que a maioria dessas pessoas acham que não há mal nenhum em não dar seta, considerando que “não é possível que ninguém tenha percebido que eu ia entrar pra lá”. O pior é que em alguns casos, essas pessoas só te fazem perder tempo, pois você acaba não entrando numa outra via porque não sabia que o indivíduo ia fazer o retorno antes da sua entrada.

III) Gente que dá seta ad aeternum e não entra nunca.

Eu aprendi essa expressão em latim com meu amigo advogado Guilherme, que também compartilha da mesma indignação que eu sobre isso. Se você não se deu ao trabalho de clicar na expressão para saber seu significado, ad aeternum significa PARA TODO O SEMPRE.

Existem algumas pessoas – ou alguns carros, não sei – que ao ligarem a seta em algum momento em que estavam com vontade de ir para a esquerda ou para a direita, por algum motivo desconhecido, mudam de idéia ou então ficam na dúvida, ou nem sequer lembram que a bendita luzinha ainda está piscando. E você, que vem atrás do condutor distraído, fica naquela expectativa eterna, aguardando que o indivíduo mude de faixa, entre no retorno, sei lá, FAÇA ALGUMA COISA PELO AMOR DE DEUS!

Nesta categoria também podemos enquadrar as pessoas que acham bonito deixar o pisca-alerta ligado enquanto dirigem por aí. O pisca-alerta serve pra quando você está com o carro parado, caro condutor. Ou no máximo para um alerta súbito, quando o trânsito para bruscamente no engarrafamento, código muito difundido e utilizado pelos motoristas sensatos de Brasília.

IV) Gente que não sabe pra onde vai.

Poderíamos enquadrar esse tipo de comportamento dentre as pessoas que não usam a seta, mas pelo nível de indignação proporcionada pelos condutores “barata-tonta”, resolvemos destacá-los num item exclusivo.

Muitas vezes esses motoristas estão claramente sob o efeito de alguma substância ilícita, como álcool (considerando que você não pode beber e dirigir) ou até mesmo algum entorpecente. Outras vezes, não é o caso. Muitas vezes o problema é porque o motorista está fazendo duas, três ou até quatro coisas diferentes ao mesmo tempo. Tipo dirigir, contar piada pro amigo, brigar com as crianças no banco de trás e pedir pra arrumarem o retrovisor direito ao mesmo tempo.

V) Gente com carrões andando lerdamente.

Não pense neste momento que eu estaria automaticamente pagando minha língua e entrando na categoria dos que jogam luz alta. Não desceria a esse nível. Mas quero explicar porque carros lindos e potentes andando a 40 km/h me causam uma extrema agonia.

Estes carros desenvolvem 240 km/h. Até 300 km/h, alguns. Valem muito dinheiro exatamente por isso. Claro que pela nossa legislação, uma velocidade dessas seria impraticável no nosso trânsito. Mas também não vamos exagerar.

Muitas vezes os felizes proprietários desses carros querem simplesmente desfilar com suas belezuras automotivas, acompanhados de uma bela mulher ao seu lado e exibindo seu Rayban e seu Rolex original pela janela aberta. Mas me desculpe, nobre senhor, eu tenho mais o que fazer além de cortejar o seu desfile pela rodovia.

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Enfim, essas são as principais fontes de raiva para mim no trânsito. Claro que existem muitos outros motivos além desses, mas estes são os que sempre guardo na minha memória.

Apesar disso tudo, não quero incentivá-lo a compartilhar minha fúria. Pelo contrário, dirija com cautela, desenvolvendo uma direção defensiva e sendo cortês com seus concidadãos. Não fiquem nervosos… NÃO FIQUEM NERVOSOS!!!

Imagem baseada em tirinha encontrada no Capinaremos.

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UPDATE AO LONGO DO DIA:

14:13 Acabei de chegar do #alehday que me proporcionou uma alegria sem medida! =D
Obrigado a todos os nerds e twitters que participaram, ao pessoal do trabalho, a minha família, a minha Sarinha, a todos, a Deus! =)

Foto tirada pelo @proveisso:

Vídeo gravado ao vivo:

http://qik.com/video/1800761

Em breve mais fotos e vídeos da minha lua de mel! =)

A infraestrutura do local é bastante organizada e atualmente já existem lojas e restaurantes adjacentes ao espaço da feira.

Um desses restaurantes é o Rei do Kibe que vende comida árabe e tem almoço à la carte e self-service, além de churrasco. Não estou sendo pago para divulgar o restaurante. O que me levou a tal foi a disponibilidade de um serviço bastante peculiar.

De quinta a domingo, no horário do almoço, o restaurante oferece a seus clientes uma apresentação de dança do ventre, sempre com uma bela amigável moça sorridente.

No último dia 27/11, fui a feira no horário de almoço para comprar um produto para um amigo meu que mora em Aracaju (para onde estou indo passar férias hoje). Aproveitei para almoçar no Rei do Kibe e assistir essa interessante manifestação cultural:

Dança do Ventre no Rei do Kibe from ALEH on Vimeo.

¹ Se você leu os posts anteriores, percebeu que eu fiquei noivo. Pode considerar isso como uma mini despedida de solteiro light.

² Torno a dizer que isso não é sacanagem. Isso faz parte da cultura árabe. Não tem nada de pervertido. Ok?